Homo homini lupus

9:40 suena el teléfono. Lo estaba esperando con los ojos abiertos en la cama. Sonia igual, primer día que se levanta despierta.

Que ha salido normal (define el concepto de normalidad?), que cromosómicamente está todo en su sitio. Uf. Un gran uf. En dos o tres semanas tendremos el mapa cromosómico enterito (qué grande es la ciencia!).

En un principio habríamos de estar aliviados, nos dijeron que si ésto salía bien teníamos muchos números de que todo fuera bien. Pero está claro que no vamos a relajarnos, queda un gran camino. Espero que al final podamos decir un gran UFF, con mayúsculas; aunque seguro que en el mejor de los casos es un Comienzo de Sufrimiento. Ya lo dicen, que nunca dejas de sufrir por tus hijos. Pues bien, éste va a empezar a hacernos sufrir desde las 11 semanas de gestación.

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Desde que nos enteramos que teníamos una gran posibilidad de que el bebé naciera enfermo que el tiempo se ha parado. Se ha parado instantes después de dejar de llorar. Fue un golpe bajo, un golpe de esos que te dan en pleno estómago, a traición, sin esperarlo. Y después... ya no sabes en qué pensar. Nos han apagado, dejándonos en stand by, ya sabes... apagados pero encendidos. Todos los proyectos se han quedado a la espera de los resultados que puedan darnos.

Tenemos dos opciones: una buena y una mala. La buena podría ser mala. Y la mala, buena, o más bien podría ser la más fácil. Así que no sabemos qué queremos. No sabemos qué nos conviene, ni qué pensar.

Si hubiera un Dios arriba nuestro lo dejaría en sus manos. O no, no se lo dejaría en sus manos porque si hay un Dios no nos habría puesto en esta situación.

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Sin esperarlo es mucho peor. Una muy mala notícia; de hecho, lo peor que me ha pasado en la vida. Y a juzgar por la reacción de Sonia, también para ella.
Hay problemas. Lo que tendría que haber sido una visita de rutina, una nueva foto, se ha convertido en un alto riesgo para el feto. Todo muy rápido, nos hemos visto en la calle sin saber a dónde ir.
He de decir que no recordaba haber llorado, o al menos sinceramente. Qué horror. Qué sufrimiento. Pero sobretodo cómo jode hacer sufrir a los demás, a mi hermana, a nuestros padres...
Lo tenemos claro, si se confirma lo peor habrá que tomar una decisión drástica.
Lo peor, además de la espera, es que se convierta en un susto, en un falso positivo. Entonces qué? Prolongar el sufrimiento?

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Dicen que estas cosas se han de vivir para comprenderlas. Es cierto. La primera vez que he cogido noción de peligro para un hijo, mi hij@ ha sido recientemente al entender que pueda ir mal, que pueda no salir todo como ha de salir. Más que temor, un mareo, un caer al infinito por pensar que corra peligro.

Es curioso, a lo mejor no llega a 3 cm, pero es lo que siento. Lo siento como algo mío, como un hijo de viaje que está llegando, a quien solo faltan 6 meses para volver. Qué digo volver, si nunca ha estado aquí.

Seguro que es un temor universal, que todo aquel que ha sido padre ha vivido. Seguro que hay que vivirlo para experimentarlo. Ésto, pues, ya lo he vivido; es lo que estoy viviendo.
Que todo vaya yendo bien.

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